ARIDEZ

                 

                                ARIDEZ

                Aridez intelectual, criativa ou produtiva é algo estarrecedor, nos faz sentir estéril, seca, oca mesmo que o interior esteja efervescente, com angustias oriundas de consciência excessivamente escrupulosa.!

                Essa danada categoria de consciência é no mínimo incomoda, quando não chega a congelar, estende seus tentáculos por todos os órgãos do nosso corpo e fimbrias do nosso ser e coração.

                Não me olhem de esguelha e não me acusem, pois em sã consciência sei que não cometi crime e menos ainda atropelei ninguém, apenas premida pelas circunstâncias, em determinado momento fui evasiva e isso foi o bastante para que a danada da consciência tenha ficado a me atormentar, ocupando todos os espaços e sufocando a liberdade de ser e de me estender pelo mundo da fantasia, sequer da poesia.

                A realidade por vezes é crua, dura e vivemos em mundo absurdamente capitalista regido por inescrupulosos, e  por vezes encontramos circunstâncias em que nos sentimos acuados e impotentes e isso,  afronta e massacra, nos reduzindo a suprassumo de pó de nada e nos induz a crianças assustadas fazendo-nos, reagir como tal.

                Não me justifico e nem se trata de autodefesa, apenas tentativa de pegar essa criança no colo, acalmá-la e fazê-la reviver.

                Tão bom o viver e o sonhar!

                Tão gostoso confraternizar com outros iguais ou mesmo com os desiguais e ainda com personagens frutos da fantasia ou mesmo os reais enfocados e apresentados com as roupagens e adereços da liberdade poética dos nossos devaneios ou criatividade!

                Procurarei saber se já encontraram a mensuração e tratamento para a consciência escrupulosa, vez que se fala tanto em inteligência emocional, por certo já se poderá analisar e tratar as diferentes categorias de consciência que carregamos e que em qualquer oportunidade pula do baú do inconsciente para perturbar o cotidiano.

                                                                   Mariza C.C. Cezar

                                                                       

                                                                

                

PERPLEXIDADE

                            PERPLEXIDADE

                                                 

                                                         

                Alguém já terá sentido a perplexidade ante o vazio?

                Não me refiro ao vazio do açucareiro ou do pote de feijão ou de arroz nem mesmo ao do sal, o que poderia ser um inconveniente passageiro e resolvível.

                Também não me refiro aos ditos vazios do coração flagelado por dor de saudade ante a constatação do fim, por vezes temporário, mas com sabor de nunca mais.

                Falo do vazio, do oco, do abstrato, do nada absoluto recortado na paisagem, num trecho de rua, a falta do concreto desaparecido. Falo do impacto do oco visualizado e sentido na atmosfera circundante, aquele que num átimo de segundos nos atinge quando constatamos a ausência do todo, de algo certo, real, concreto.

                O impacto é tão grande que nos tira o chão, nos rouba pedaços de vida e nos faz estagnar como se aquele vazio nos atingisse e ameaçasse e nos sugasse também para aquele buraco no tempo, como se apenas um passo nos separasse do nada absoluto.

                Foi justamente assim que me senti por duas vezes.

                Na primeira, foi em uma das muitas noites em que pegava meu carrinho para matar a saudade do ninho, namorar a casa em que cresci e em certa noite estrelada, agradável e de calorento verão, depois de cumpridas as muitas obrigações diárias de trabalho, domésticas e familiares, me dirigi à rua Piauí, no bairro da Pompéia, a procura do lar e em seu lugar encontrei o vazio absoluto, um nada, misto de finitude, um portal ou vácuo estarrecedor pronto para sugar, para o não ser.

                Em choque e algo estupefata, retornei à nova residência e até hoje revivo aquela cena  enquanto me comprime o peito, e rouba o chão, as raízes.

                Podemos mudar de residências, viajar, correr mundo, mas o berço, o ninho, o lar, permanece como porto seguro, como aconchego e certeza inquestionável.

                Uma segunda vez, poucos anos depois, me deparei com o vazio novamente! Meu carrinho, um Gol tão em moda à época, fruto do meu trabalho e companheiro prestativo e solidário de todas as horas na vida corrida, agitada, sobrecarregada e ativa que levava entre as obrigações domésticas e cuidados com a minha querida mãe que ficara cega em razão de um AVC e minha tia-mãe e madrinha que moravam em outro bairro, e isso fazia antes de ir para o trabalho e na volta dele, aferindo as pressões arteriais das duas, os respectivos remédios, as compras e refeições.

                Tudo certo me despedia delas com um beijo para ir à minha casa preparar o jantar para o marido que chegaria do escritório, enfim, corria e me desdobrava.

                Meu Gol companheiro, à porta sempre à minha espera, mas  naquela noite me deparei com o vazio absoluto, impactante que absurdamente dava a sensação de recorte absoluto no vazio da paisagem local.

                Roubaram meu carrinho e com tudo que havia dentro.

                Não importa se fui à Polícia fazer o B.O. e menos ainda se passei boa parte da noite  na garupa da moto do marido percorrendo os mais diversos bairros e becos da cidade e adjacências, à procura do meu carro, menos ainda o telefone que nos acordou altas horas da madrugada, noticiando que a polícia o havia encontrado, depenado mas disponível. O impacto do vazio já ficara gravado na memória e no coração.

                Esses foram dois momentos distantes entre si, no tempo e no espaço, mas ambos me afrontaram com o terrível vazio, do recorte absoluto na tela ou enredo da vida, ambos me mostraram num repente, o vazio repleto de nada, absolutamente nada que ecoa em mim e que assim ficará, acredito, para todo  o sempre.

                                                                    Mariza C.C. Cezar